1.上中學的時候學校禁止早戀，開大會的時候校長說了種種早戀的危害，其中一個是早戀的話，成績就不會好，這時一個學霸站起來說：「我就早戀，但是我成績都在前十。」會場鴉雀無聲，大家都注視著校長，校長緩緩的說：「那是因為你不夠愛她！」學霸紅著臉訕訕的坐下了！
2.有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，那人卻改口說："我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來。"服務生將豆漿換成油條。當這個人吃完後，拍拍屁股就想走人。服務生攔住他說："先生，您還沒付錢！這人立刻瞪大眼睛說："我油條是用豆漿換來的，你憑什麼叫我付錢？"服務生說："可是你豆漿也沒付錢啊！這時，這人眼睛瞪的更大了："我豆漿一口都沒喝，幹嘛付錢啊！
3.下班比較晚，走出樓道去開電動車，發現垃圾桶倒在路邊，旁邊散了三堆垃圾，心想這也太不衛生了，一時好心用腳全踢進垃圾桶又豎了起來。騎車剛走，就聽保潔大叔在叫：我就進去拿了幾個袋子，誰把我分好的塑膠瓶子紙殼子又裝垃圾桶去了？？
4.辦公室裡有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說："胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！"角落裡幽幽地飄來一個聲音："那首先要有個男朋友啊！"頓時全場寂靜了。
5.我和我老婆開車回家，我坐在副駕駛，主駕駛的窗戶開著，車開的挺快，我說「風大，窗戶關上吧！」老婆說不關，我說為啥？她說：「別人看著是女司機都會讓著點的。」我說那不是讓著點，是躲著點好吧！
6.男朋友為了省錢和我說：親愛的，結婚我們就不買戒指了，我們紋一個，誰要是先背叛，就剁手指，這樣才能見證我們忠貞不渝的愛情。我：那不如我們紋個項鍊吧！
7.老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。。。
8.三年沒聯繫的女友忽然問我借錢，我開口道：「20萬行嗎？ 不夠了再說話」前女友很是高興的回復說：「夠用，還是我男朋友有辦法啊，你放心，我日後一定還給你，三年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？」我呵呵一笑：「沒事，不夠用您儘管說話，我現在改做銀行貸款了....」
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